“我是姐姐，无数次想扔掉弟弟”：二胎养育的这个雷区，越早避开越好

 | 米粒妈 （公众号米粒妈频道）

当那个“别人家的孩子”，变成了自己的手足

今天讲讲我闺蜜的故事。

我和米粒爸刚回国那年，准备在北京买套小房子。她刚好有套小公寓出售，各方面条件都还不错，我和米粒爸就买了下来。跟她一来二去，也就成了朋友。

签完购房合同，我们一起吃饭。我随口问了一句，“你在北京读的大学吧？哪个学校？”

她浅浅一笑，“五道口职业技术学院。”

当时就把我和米粒爸震慑住了。清华的高材生啊

。后来熟悉了，也就知道了她家的一些情况。

她从小就是学霸。奥数、英语、演讲等等竞赛的奖项拿了个遍。高考那年有一门没发挥好，依然考了全省第二名……

她有个妹妹，比她小6岁，从小就在学霸姐姐的“阴影”下生活。几乎所有人都拿妹妹跟她这个姐姐做对比，压力可想而知。

妹妹高中时学习成绩稳居全学年前20，按理说也算不错。可就是有姐姐这个完美标杆在前面，所有人都对妹妹特别苛刻：

“你姐当年可是全年级第一，你得加把劲啊！”

“你的数学成绩怎么不稳定啊，问问你姐是怎么学的？”

“这次物理考得不好，你姐当年可从没低于130分啊！”

到后来，妹妹不堪重负，有点自暴自弃，高三那年天天刷剧、缺课，高考只考了480分。跟姐姐关系一度很紧张，曾经有几个月不接姐姐电话，暑假也总是躲着姐姐。

后来复读一年，勉强考上个三线城市的一本。

好在姐妹俩现在感情不错。妹妹大学毕业来北京工作，结婚生子。

闺蜜承认，父母太爱对比，给了妹妹太大的压力。如今自己也有两个孩子，绝对不会再让这种事情发生了。

有人提问：“家里有两个孩子，最可怕的是什么？”

不是两个孩子之间的争宠与冲突，而是父母在两个孩子之间进行的盲目对比。

在很多父母眼里，两个孩子整日生活在一起，随口拿来做个比较，更多是希望孩子能互相激励、一起进步。殊不知，恰恰是这么“随口一说”和“盲目比较”，在不经意间影响了两个孩子的人生。

父母的盲目对比，毁掉的是两个孩子

我在美国读书的时候，认识一个女生来自湖北。

当时我们留学生总是聚在一块，谈论家乡的美食和美景，甚至不经意听到一段熟悉的曲子都会欢呼跳跃；临近放假就早早订机票和赶快收拾行李。可她几乎像个“异类”般存在。

留学4年，除了有一次奶奶去世，回家奔丧，她从来没回过家。

毕业前夕，我们聊天，说起这件事情，她告诉我，她恨她的爸爸妈妈，所以一直赌着一口气，要离开家，离得越远越好，最好这辈子再不相见。

我很诧异，可当我听过她的故事，马上紧紧地抱住了她。

她告诉我，在弟弟出生前，她是天真而幸福的。三岁时弟弟到来，她的生活就进入一个可怕的梦魇。

弟弟抢她最爱的芭比娃娃，还挑衅地把它踩在脚底下；娃娃被踩坏了，父母不但没有制止，反而告诉她，“你是姐姐，你就应该让着弟弟！”

从牙牙学语开始，弟弟的每个阶段，都会被拿来跟姐姐对比。

“你看弟弟，2岁就会用筷子了。你都这么大了，夹菜还夹不稳！”

“你看弟弟，数学就是你比强。你都上初中了，这么简单的题都做错！”

“你看弟弟多会说话，见什么人说什么话，你可不行！”

……

“你比弟弟差远了！”

父母从没意识到，作为姐姐的女儿也只是一个孩子，因为他们随意谈论姐弟之间的差异，令两个孩子都觉得厌烦和压抑，甚至生出对彼此的疏离。

她坦言跟父母、跟弟弟的关系都很差。尤其跟弟弟，简直就像陌生人……她小的时候，甚至幻想过把弟弟扔掉……

米粒妈曾看过一段视频，名叫《长不大的弟弟》。在父母眼里，姐姐就应该负责照顾弟弟、遇到任何事情都要让着弟弟。

姐姐在心里堆积了一层又一层的委屈和疑惑：

“为什么我就要变成懂事的姐姐，要当弟弟的榜样，而弟弟却永远都可以当一个长不大的小孩？”

就算是长大成人之后，姐姐和弟弟长大后没有交集，连打扰对方都不好意思。

对比带来的偏爱，会给孩子最深的伤害

在《孩子：挑战》这本书中，鲁道夫·德雷克斯和薇姬·索尔兹指出：

“大多数家庭里都存在明显的竞争现象，尤其是老大和老二之间，他们会刺激对方朝相反的方向发展。

如果父母常用两个孩子作对比，误以为这个方法可以刺激孩子们更加努力，实际上会更糟糕。”

父母一味将某个孩子的“缺点”和另一个孩子的“优点”进行对比，会带来极大的负面影响。

对孩子来说，父母的对比，往往代表着偏爱。

在对比中持续接收到“肯定”信息的孩子，起初会愈加积极努力，却因缺乏内在驱动力，久而久之，变得不堪重负。

有位网友分享她的经历：第一次考了100分，母亲夸她“我女儿最棒”，转身对考了70分的弟弟指责一通“你看看你，成绩一塌糊涂，怎么就不学学你姐！”

她蓦然发现，原来这样可以令母亲的爱发生“倾斜”，很是激动。

然而，从此以后她却失去了快乐。

为了保住自己的“榜样”地位，避免被弟弟夺走自己受偏爱的“领域”，她放弃所有休息时间，全身心投入学习。一旦考试名次下降，她就惴惴不安，害怕自己不再被爱。

为了使弟弟比不上她，她会选择刻意打压和贬低弟弟，姐弟间的感情总是无形之中存在一定的罅隙。

这种情况并不少见。

在很多父母眼里，哥哥一定是背负全家众望的那个，姐姐一定要让着弟弟。所以在哥哥和姐姐看来，父母对自己的爱有条件，一旦遇到某种情况下自己能受到父母肯定和关注，他们就会拼命维护这个情况。

而那个在对比中败下阵来，认为自己不被偏爱的孩子，会怎么样呢？

他们往往会自尊心受伤，容易形成挫败感，久而久之变得胆怯和缺乏自信。

在《读懂二孩心理》一书中，布雷泽尔顿说道：

“父母公开比较兄弟姐妹，或用任何方式表达一个孩子是榜样，会让另外的孩子形成无望感。”

换句话说，当老大在某个方面成功，老二就会把这个领域视为“被占领区”，然后转让给较成功的老大，转而发展完全相反的方面。

所以我们往往会发现，优秀的那个孩子总是更优秀，而叛逆的孩子总是更叛逆。(米粒妈频道 : MilimaPinDao (点击可关注))

除此之外，父母的对比还会在两个孩子的内心树立隔阂，令被“肯定”的孩子成为嫉妒的目标，被“否定”的孩子感到沮丧失落。

父母看上去无伤大雅的“对比”，令原本相亲相爱的手足变成彼此堤防和互相嫉妒的仇人，这是多么令人遗憾的事。

合理运用对比，帮助孩子成为他自己

前阵子，米粒爸突发奇想，和我商量生二胎的事情。虽然八字还没一撇，我俩对“如果生了二胎，如何引导两个孩子”聊得到失眠（职业病犯了

）

1.接纳孩子各自的独特，传递快乐从容的情绪

我另一个闺蜜，曾无比焦虑：很长一段时间里，她和先生专门盯着两个孩子各自不足的地方；

在她看来，老二不如老大专注、做事情三心两意；

老大不似老二活泼，人际交往上会吃亏，等等。

直到我告诉她：

“你们生下了如此不同的孩子，老大严谨细致，老二活泼可爱，难道不感到神奇吗？”

才令他们豁然开朗。

每个孩子都是独一无二的存在，他们并不是为了填补另一个孩子的不足和缺憾而来到世界上，二胎父母如果能接受这个事实，就不会为两个孩子的差异而难过了。

毕淑敏说：“孩子的成长，首先是从父母的瞳孔中确认自己的存在。”

当我们看到孩子各自的独特，选择用欣赏的眼光来对待孩子，就能将爱的能量传递到孩子的灵魂深处，消弭手足间的罅隙。

2.放弃无意义的对比，引导孩子互相欣赏

曾与邓丽君齐名，把三个儿子送进斯坦福大学的陈美玲，谈到育儿观，很重要的一点是：

她从不将孩子与别人作比较，也不拿孩子之间的优点作比较，更没说过一句“快向哥哥学习”这样的话。

相反，她经常告诉孩子：“人无完人，每个人都有不足之处。但哪怕一百个人和你意见不同，也要把自己的观点堂堂正正地表达出来。”

当父母放弃无意义的对比，转而鼓励孩子自我肯定和互相欣赏，就能激发他们的自我肯定力，令孩子勇敢做自己，看到彼此的美好。

恰如心理学家布雷泽尔顿教授所说：“当孩子们不再听到你把他们互相做比较时，他们会更喜欢自己和彼此。”

3.引导孩子正确对待差异，合理看待自己

避免比较，并不代表不能谈论差异。父母要引导孩子正确面对手足间的差异，并积极与自己对比，方能帮助孩子全面成长。

综艺节目《不可思议的妈妈》中，蔡少芬的大女儿很受欢迎，大家都喜欢和她一起玩，相比之下，二女儿却受到冷落，非常不开心。

当二女儿找到蔡少芬哭诉“大家只喜欢姐姐”的委屈，蔡少芬的应对堪称“教科书”式的答案：

她引导二女儿面对问题：“很多人会有不同的表达方式，虽然你很可爱，但是也不代表所有人一定都会喜欢你。”

接着，启发二女儿寻找解决问题的办法：“如果你觉得你的朋友不够爱你，那你就要自己主动一些，爱他们更多一些。”

最后，接纳二女儿的感受，并帮她解开心结：“你的感觉是真实的，我也接纳你的感受。如果你一直计较别人更爱姐姐，不爱你的话，你永远是一个不快乐的人。”

在整个过程中，蔡少芬没有指责妹妹，更没有让妹妹向姐姐学习，而是看到两个孩子之间的差异，理解孩子背后的诉求，由此引导他们调整，提升自己。

4.通过点滴细节，培养孩子的手足亲情

作为父母，我们最终的目标，是令孩子们接受自己，也接受彼此，在冲突中学会竞争，积累温情。

在日常生活中，父母不妨引导两个孩子多看彼此优点，通过潜移默化地影响，帮助孩子培养手足亲情。

比如，引导孩子之间互相赠送礼物，在孩子面前传递他们彼此之间的欣赏：“哥哥说妹妹很贴心哦”“妹妹说哥哥非常大气呢”，当两个孩子都能感受到对方的爱和陪伴，就能慢慢积累温暖情谊。

尊重孩子的花期，守候成长的美丽

洛利斯•马拉古兹在诗歌《其实有一百种》中写道：

孩子，是由一百种组成的。

一百种语言，一百双手，一百个想法。

一百种思考、游戏、说话的方式。

一百种倾听、惊奇、爱的方式。

一百种歌唱与了解的喜悦……

每个孩子都包含一百种可能，拥有独特的纹理和各自的花期。他们带着属于自己的特质来到这个世界，并终将成为他们自己。

面对两个完全不同的孩子，父母不妨尊重孩子本来的样子，鼓励他们成为自己。相信这份爱的光芒，终将穿过重重障碍，惊艳成长时光。

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