“千万别太早跟孩子做朋友！”这些家长的教训，让无数人沉默……

这几年，流行过很多不错的育儿理念。但也有些理念，看起来漂亮，却容易产生误导。

今天要分享的，就是其中一个：和孩子做朋友。

跟孩子做朋友，去平等相处，多鼓励孩子的自主性，竟然也有错？

本来是没错的。

但是，任何育儿理念，但凡脱离了孩子的年龄和发展特点，就都容易出问题。

1

一个女孩，4岁。

有一天，她家要搬家了，距离现在的幼儿园很远，不得不换到新家门口去上学。

得知消息后，小女孩很不情愿，又是哭，又是闹。

妈妈很尊重孩子的想法，觉得孩子也有决定权呀。于是，妈妈就没给孩子换幼儿园，改为每天从新家坐公交，辗转到旧的幼儿园读书。

这可就费劲了。

每天至少提前一个小时起床。遇上堵车还会迟到。整天为了上学，爸爸妈妈都紧张兮兮的，时不时为了女儿速度慢就吼她。

终于有一天，做父母的再也受不了了，决定仍然给女儿换学校。

这个例子的教训是什么？

我们跟一个4岁的孩子去商量一件几乎牵扯到全家人生活的重要事件，其实高估了孩子的判断力。

孩子无法知道，为了顺利上学，会涉及时间管理、交通、父母的精力成本，等等。

看起来父母体恤了孩子，最终结果却是，让一家人都陷入舟车劳顿，孩子也无法真正安宁。

我们要给孩子话语权，这个意愿本身是好的。但是孩子太小，有些决定，必须要由父母来作。限制是对孩子的保护。

我不给你很多权力，是因为很多责任要由我来承担。

当我们把权力给了孩子，往往其实悄无声息地把责任也推卸给了孩子。

一个小小孩，可承受不了那么大的压力。

我们更加建议的应对方式是什么呢？

同样是这个换幼儿园的事情，孩子可能会抵触，但是父母完全可以继续去着手处理这个换幼儿园的具体流程，但是面对孩子的抗拒甚至哭闹时，我们内心可以接纳孩子的情绪，不去批评、攻击或限制孩子的情绪。

这样的尊重与看见，就够了。

2

一个小男孩，6岁，刚读一年级。

他见到邻居家读二年级的小哥哥有零花钱，想要买点小东西，可以拿自己的钱包去买，特别棒，于是就回家跟妈妈说，自己也需要零花钱。

妈妈一听，觉得孩子的要求很合理呀。于是就很和蔼地问：宝贝，你需要多少呀？

宝贝想了想，蹦出一句：100块！

妈妈本能地觉得，这个数额有点大。但是，看着孩子满脸的憧憬，又觉得孩子能够主动提一次要求，应该鼓励才对，于是咬咬牙，给了孩子一百块，还忍不住反复叮嘱：一定要收好啊！

第二天就出问题了。

小男孩回家的时候，哭红了眼睛。妈妈一问，原来是孩子的钱没捂热，就被高年级的一个小孩给“要”去了。

这明显是校园霸凌。做妈妈的忍不住跑去跟学校闹，要求学校给一个说法，认为这个事件严重伤害了自己的孩子。

这个事情当然比较复杂，学校里头的管理也肯定是有问题的。我们暂且不在这里分析。不过，做父母的难道没有一点错吗？

我们的确可以给一个一年级的新生零花钱。但是让一个从来没有接触过钱、对理财一丁点儿概念都没有的孩子，上来就拿到一百块，显然有点多了。

我们鼓励父母多放手，但是这个放手不是放任。你的放手必须是基于你对孩子的信任。

妈妈在给出那一百块的时候，本能地觉得不妥——因为她了解自己的孩子，无法合理驾驭好这么多零花钱，但是，却似乎单纯为了孩子“高兴”，就近乎讨好地满足了孩子的要求，这就很扯了。

所以，特别提醒父母们，请一定记得，给孩子的放手和自由，要和他们的能力相匹配。

就像你可以允许孩子骑自行车，但是你最好能够陪练一阵子。就算孩子学会了骑车，做父母的也得足够敏感细心，发现孩子假如要摔了，你就要出手挽救。

而这，就要求做父母的在尊重和放手的同时，也要尽到管束、监控的职责，并从孩子的反馈中及时总结、反省。

3

如果我们不照着上面提醒的去做，会如何？

换句话说，长期跟孩子做朋友的家庭，他们的孩子最后会变怎样呢？

再讲一个发生在心理咨询室的真实案例。

一个单亲妈妈，她一个人带着两个儿子，非常努力拼命，为了孩子她愿意做任何牺牲。

这绝对是个好妈妈。

她甚至总会觉得自己愧对两个孩子，所以她坚持跟孩子做朋友，平日里会给予孩子特别多的尊重和耐心。

但是，她的两个儿子，却随时让她崩溃。

小的脾气特别大，事事跟她作对，但凡任何事妈妈没有满足他，就会大吵大闹。

大的则每次都会在弟弟无理取闹、妈妈却搞不定之时，责怪妈妈太惯着弟弟。

然后，三个人就这样乱作一团，直到最后不得不寻求家庭治疗师的帮助。

这个小家庭怎么了？

这个妈妈把自己放得太低了，低到像是孩子们的姐妹弟兄，导致这个家庭里没有妈妈。

整个家中，没有一个真正能够发号施令、关键时刻能够喊停的人，孩子们心里其实是不踏实的。

比如，老小的蛮横无理，心中其实很困恼，他不知道该如何做到自我控制；老大的振振有词，心中其实很愤怒，愤怒于妈妈太不会管孩子。

孩子们的确看起来很不可理喻、行为失控，亟需整顿。但事实上，最需要“整顿”的，却是家庭里的那个主心骨，没在她该在的位置上。

4

说到底，跟孩子做朋友，应该是在青春期之后的事。那会儿，孩子的心智相对成熟很多，而且也相对需要一个更加独立、自由的个人空间。

在此之前，我们最好还是安心做一个家长吧。

不是不可以放手，而是要一点点地放。

假如一个家庭里，一个孩子说，他跟自己的爸爸妈妈关系特好，好得跟姐妹弟兄似的，那么这个家庭就是没有爸爸妈妈的。

有些孩子，甚至可能还起到了安慰父母、保护父母的角色。

看起来，孩子很有话语权。但是，从一个家庭系统的角度去看，权力跟责任是一体两面。

如果我们给了孩子太大的权力，同时也意味着，我们推给了孩子很多本该我们承担的责任。这是绝对不公平的，对孩子的发展也是极不健康的。

那么怎么做更好呢？那就是努力为孩子营造一个权威型的教养环境。

与权威型并列的，还有专制型、溺爱型、忽视型三种教养方式。权威型，是最受推崇的一种方式。

这个教养环境的要点是：

• 父母要做掌控局面的那个人，要有主导地位。要记得，你的孩子不需要另外一个玩伴，或者一个小心翼翼的奴仆，他需要你是家长。

• 随着孩子年龄增长，敏感地看到孩子的需要，给以孩子必要的自由。但这个自由，如前所述，必须得是跟孩子当下的能力，匹配的自由。

• 随着孩子年龄的增长，父母也要相应地对孩子提出恰当的要求和期望。这个要求和期望，也要随着孩子的年龄有所改变。比如，一个1、2岁的小孩，他游戏的时候把自己搞的脏兮兮的，我们是不该仅仅因为卫生问题就限制他们的探索的。可一个4、5岁的小孩，如果他游戏的时候总把自己衣服弄脏，我们就应该教他们自己去试着洗衣服，或者要求他们利用怎样的技巧，才不至于把自己弄得太脏。孩子长大的过程，要想顺利走向社会化，就必须要学更多的东西，包括：保持个人卫生、基本的礼貌礼仪、交通规则和环保意识，对自己的行为负责，等等。

• 别怕让孩子失望。比如，父母不是故意的，却在接孩子的时候迟到了；不是故意的，却把孩子的一个小物件搞坏了；家里来了小客人，一个兴奋，就搞坏了孩子辛辛苦苦搭好的乐高城堡……所有这些情况，都可能让孩子难过，闹情绪。假如做父母的对孩子特别内疚，过多解释，过长地跟孩子纠缠在糟糕情绪里，甚至忍不住去补偿孩子，其实都是不太合适的。我们在接纳孩子的时候，还要记得告诉孩子：这个世上，不可能所有事都让我们满意，我们需要学着去适应。

总之，育儿从来不是走钢索，只能战战兢兢、如履薄冰。父母必须要学会找到自己内在的力量，相信并且仰赖我们的直觉，并且在亲子关系中，担负起我们该担负的一切。

版权归成都名校所有，未经授权不得转载

报料电话：18280222322  LB-cdmx